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Topic à blagues
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Embu
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MessagePosté le: Dim 10 Mar - 01:01 (2013)    Sujet du message: Topic à blagues Répondre en citant

Voilà un petit jeu que j'ai retrouvé sur JudgeHype, qui m'a d'ailleurs l'air d'être très cool Very Happy Le principe est tout bête : vous connaissez une blague ? Postez-la à la suite, ça fait toujours une minute de lecture.

"C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin qui rencontrent une fée en forêt.
La gentille fée leur accorde trois vœux chacun.
- L'ours ouvre les festivités en demandant : "Que tous les ours de la forêt deviennent des femelles !!"
- Le lapin, lui, demande un petit casque de moto à sa taille... ( sous l'œil un peu interrogé de l'ours )
C'est au tour du second vœu :
- L'ours continue en souhaitant : "Que tous les ours du pays deviennent des femelles !!"
- Quant au lapin il demande "une petite moto très rapide adaptée a ma taille ... "
Viens enfin le tour du dernier vœu !
- " Je voudrais que tous les ours du monde deviennent des femelles !!! "
- " Moi je voudrais que l'ours il devienne PD ! " VROUMMMMMMMMMMMM"


"Ce que vous n'aimeriez pas entendre pendant votre opération chirurgicale :
- Attends une minute, si ça c'est la rate, alors ça qu'est-ce que c'est ?
- Oups, hé vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf de 500 mL de KCL ?
- Tiens mais c'est l'amant de ma femme, quelle bonne surprise !
- Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un bon coup de serpillière !
- Tu connais la meilleure? On s'est planté de jambe !
- Euh quelqu'un sait faire un massage cardiaque?
- Comment ça y'a plus de fil?
- Bon allez on torche ça vite fait j'ai un train dans une heure moi !
- Non, non, non moi j'te dit que ce truc là ça va là !
- 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?"

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MessagePosté le: Dim 10 Mar - 01:01 (2013)    Sujet du message: Publicité

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lucien44
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MessagePosté le: Dim 10 Mar - 01:21 (2013)    Sujet du message: Topic à blagues Répondre en citant

lol j'en ai une


C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond:
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons ?
Le Père:
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
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Embu
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MessagePosté le: Dim 10 Mar - 01:27 (2013)    Sujet du message: Topic à blagues Répondre en citant

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Attention, peut offenser certaines personnes !

Un type propose à une prostituée une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!


Une jeune femme veut se suicider. Elle monte au dessus d'un immeuble de 20 étages et saute. Au 15ème, un mec super fort tend les bras pour la rattrapper et dit:
- tu suce?
Et elle lui répond que non.
Le mec l'a relache et a la hauteur du 10ème étage, un autre type tend ses bras et dit:
- tu baise?
- Non!!
Il l'a relache et au 5ème, un mec la rattrape...
La fille dit:
- Je suce, je baise, tout ce que tu veux!!!
Le mec la regarde et la lache en lui disant:
- Quelle salope!

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lucien44
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MessagePosté le: Dim 10 Mar - 01:53 (2013)    Sujet du message: Topic à blagues Répondre en citant

Mdr a moi a moi

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois:
Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille.

En fait, au dinner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du Vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plu. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant:
"Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine".

Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus le bord. A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant:
"deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche."

Pris de panique, il voit le fil liant sont testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. c'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre:
"troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit !"

Vie sexuelle d'un couple : A 20 ans c'est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c'est encore MMS et à 80 ans c'est toujours MMS...
Mais enfin que veut dire MMS ?
Et bien c'est simple à 20 ans c'est Matin, Midi et Soir !
A 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi !
A 60 ans Mars, Mai, Septembre et à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs...
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Embu
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MessagePosté le: Dim 10 Mar - 02:01 (2013)    Sujet du message: Topic à blagues Répondre en citant

Pas mal pas mal !

Michel et Paul, deux chrétiens partis pour une expédition au Sahara sont perdus et affamés. Plus tard, Michel vit un village, et s'y précipite en pensant trouver un restaurant pour se rassasier. Paul l'intercepta et lui dit:
-Pas tout de suite! Tu penses vraiment que les arabes vont donner de la nourriture à des chrétiens comme nous? J'ai un plan bien préparé. On va prétendre au patron du resto que nous sommes des leurs et comme ça ils nous donneront à manger.
Michel lui répondit:
-Pas question, je suis né chrétien, je reste chrétien.

Finalement ils vont dans la ville, trouvent un resto, et Michel dit au patron:
-Bonjour Monsieur, je m'appelle Michel et je me suis retrouvé perdu dans la Sahara et je n'ai pas mangé depuis plusieurs jours. Est-ce que je peux venir manger ici?
Paul, lui, dit au patron:
-Salam alikoum, je suis Malik et je me suis perdu dans le Sahara et j'ai rien mangé depuis plusieurs jours. Est-ce que je peux venir manger ici?
Le patron dit à ses employés:
-Préparez une assiette kebab et de l'eau pour Michel! Et que ça saute!
Paul ne comprend pas pourquoi il n'a pas droit à pouvoir manger dans le resto et le patron lui explique:
-Désolé Monsieur Malik, aujourd'hui c'est le ramadan!
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lucien44
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MessagePosté le: Dim 10 Mar - 02:33 (2013)    Sujet du message: Topic à blagues Répondre en citant

Enfaite c'est l'histoire d'une femme trompant son mari (jusque là rien d'anormal)

Le soir pendans qu'elle faisait l'amour son gosse entra et disait <<Ho putain quesqui fait noir la dedans>> après avoir allumé la lumière il apperceva le monsieur qui lui propose 50€ pour ne rien dire à son père

Le lendemain rebelotte le gamin rentre dans la chambre et dit <<Ho putain quesqui fait noir la dedans>> et il lui demanda 100€ cette fois ci

Le lendemain avec ses 150€ il décida d'acheter un VTT , son père rentrant du travail lui demande coment il a fait pour acheter ce VTT il lui répond qu'il a gagné l'argent honnetement.
Le père lui demanda donc d'aller à l'église pour ce faire pardonner

Il entre dans le confessionale et dit <<Ho putain quesqui fait noir là dedans>>

Et la le prêtre d'église répond <<Ah non ! Tu va pas venir me taxer jusqu'ici >>
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Embu
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MessagePosté le: Dim 10 Mar - 02:40 (2013)    Sujet du message: Topic à blagues Répondre en citant

Faut comprendre que c'est le prêtre qui était dans le lit ? Surprised

C'est une blonde une brune et une rousse qui ont un accident de bagnole. Elle meurent et elle rencontrent Dieu qui leur dit:
" il ya 100 marches, a chaque marche une blague. Si vous rigolé vous irez en enfer. Sinon vous irez au Paradis."
la brune monte 1 marche, 2 marches.... et elle rigole a la 25e
la rousse monte 1 marche, 2 marches, 3 marches.... et elle rigole a la 75e (elle va rejoindre la brune en enfer)
la blonde monte 1 marche, 2 marches,..... et elle rigole a la 99e!!!!!
qan elle va en enfer ses copines lui demandent:" pourqoi t'as rigolé il ten résté plus qu'une?????!!!!!!!"
et elle répond:
"parce que je venais juste de comprendre la 1ère"
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lucien44
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MessagePosté le: Dim 10 Mar - 02:42 (2013)    Sujet du message: Topic à blagues Répondre en citant

Oui et sinon classique
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lucien44
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MessagePosté le: Dim 10 Mar - 02:47 (2013)    Sujet du message: Topic à blagues Répondre en citant

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves.
Elle, s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève...
De mauvaise grâce. L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
Toto répond:
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Un homme en congé, reste au foyer et s'occupe de son petit ménage quand il entend frapper à la porte.

Il ouvre, et découvre une femme qui lui demande:
- Monsieur, Avez-vous un pénis ?

L'homme, surpris et incrédule claque la porte au nez de la femme, croyant ainsi s'en débarrasser.
Mais la femme revient pendant les trois jours suivants.
Le mari décide d'en parler à sa femme.

La femme dit à son mari:
- Demain je n'irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras oui. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Et on pourra lui régler son compte.

Le lendemain, la même femme revient, elle frappe, le monsieur ouvre la porte et la femme lui redemande:
- Monsieur avez-vous un pénis?
Le monsieur répond:
- OUI !!!

Alors la femme dit à l'homme:
- Bon, si vous avez un pénis, pouvez-vous dire s'il vous plait à votre femme qu'elle se serve du vôtre et qu'elle arrête d'utiliser celui de mon mari !
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Embu
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MessagePosté le: Dim 10 Mar - 02:57 (2013)    Sujet du message: Topic à blagues Répondre en citant

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Toto parle avec une fille qu’il vient de rencontrer à la récréation:
- Il m’énerve le nouveau Directeur, il est trop bête !
La fille:
- Oh! Attention à ce que tu dis… tu sais qui je suis ?
- Euh! non.
- Je suis la fille du Directeur !
- Et moi tu sais qui je suis.
- Euh ! non !
- Tant mieux !!!



Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
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lucien44
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MessagePosté le: Dim 10 Mar - 03:00 (2013)    Sujet du message: Topic à blagues Répondre en citant

ta été sur même site que moi non ?
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Embu
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MessagePosté le: Dim 10 Mar - 03:02 (2013)    Sujet du message: Topic à blagues Répondre en citant

Je sais pas d'où tu tires tes blagues. Moi c'est 100blagues.com !
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lucien44
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MessagePosté le: Dim 10 Mar - 03:13 (2013)    Sujet du message: Topic à blagues Répondre en citant

pareil Smile
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Embu
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MessagePosté le: Dim 10 Mar - 03:17 (2013)    Sujet du message: Topic à blagues Répondre en citant

Le pire c'est que j'en ai reconnues aucune sur le site Mr. Green

Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
- Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes beaucoup plus intelligents que toi …
- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise.

Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
- Ah ? Qu'avez-vous fait ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire...

(Trouvées autre part cette fois Wink )
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Baam
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MessagePosté le: Dim 10 Mar - 03:43 (2013)    Sujet du message: Topic à blagues Répondre en citant

Un homme se rend dans la forêt et rencontre une veille dame. Il l'aide a couper on bois et en échange elle lui accorde un vœu. Il demande a avoir un pénis aussi gros que son cheval. Le lendemain, il se réveil, soulève sa couette et tellement heureux du résultats il appelle un de ses amis pour lui faire part de sa découverte. Son ami impatient de voir sa court voir la veille dame et l'aide a couper son bois. Comme prévu, elle lui accorde un vœu. Il prononce le même vœu que son ami "un pénis aussi gros que son cheval". le lendemain il se réveille et soulève sa couette. Mais, contrairement a son ami, il s'effondre en larmes. Il décide donc d’appeler son ami. surpris son ami lui demande pourquoi il pleure et il lui réponds : j'ai fait comme tu m'as dit, j'ai couper le bois et prononcer mon vœu. sauf que après l'avoir prononcer en me réveillant je me suis rappeler que ce n’étais pas un cheval mais une jument que j'avais !
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 17:32 (2017)    Sujet du message: Topic à blagues

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